前几日在上海隔离，我的好友宋宋发给我一张昔日照片，说是 ios 五年推荐。我一瞧，思绪万千。那是五年前高二的我，在T校暑校时做晚会主持的照片，我站在台上，好像被世界聆听。而台上的光彩又被摄影记录，从而被我日后的叙事占有，在一遍遍回顾照片时，照片里我和学校细若游丝的关系被反复得坚若磐石。日后让我不得解脱的名校执念，追根溯源，和这张照片脱不了干系。
Susan Sontag 在《论摄影》说人们陶醉在非真实本身而是真实的影像，借一张影像宣布对一段历史的占有。这种陶醉，像连锁反应一样，引起我的贪念，而得不到的贪念又会让我憎恶，怨恨，嫉妒。五年前，我从北京回到家乡，如同魔怔一样希望去T校读书，后来做出了激进的选择。而后来事败之后，没能去T校从此便成了我心中的郁结，间歇发作。而之后种种因缘，莫不是因为当时自己的希望 “如果能永远留在这里就好了”。
当时高中生的我，还不明白无常的道理。
无常的道理我最近一个月倒是体会颇深。上个月，导师给我报销，让我借开会名义回家。我窃喜，正好能错过上海台风，哪里料想回了家刚三天，小道消息就说大连要升级中风险，吓得我连夜跑回上海。回到上海，还没得空感慨自己英明，又被强迫 14 天隔离。被隔离当然心里觉得委屈，却发现因为被隔离，无人打扰，我难得偷得两周闲。失马发生在自己身上，没有塞翁的智慧，就只能哭笑不得。
这一遭不仅让我体会到了无常的道理，也让我导体会到了无常的道理，他心里觉得对不起我，过意不去，我心里也觉得过意不去，弄得我俩的关系非常尴尬。恰好最近又是论文截稿，我心里又有大事想跟他说，我俩心里都过意不去，说话就客气得让人无所适从。
我是去年在学校食堂吃饭，吃饭的时候阴差阳错被介绍给了我导师，他感慨我成绩很好之后，又发现我是他老乡，大叹缘分后就把我捡回了实验室。从我进了实验室，就感觉不是滋味，我导一向喜欢吹嘘他带过的历代本科生，都怎样怎样本科发了什么大文章，最后去了什么样厉害的学校，而我作为他捡回来的老乡，那必然也是前程似锦，保准又是优秀毕业生让他增光添彩。虽然浑身不适，但不得不说被他一心培养优秀本科生的心意扰动，便一直待到现在。所以从一开始，说我没贪图能像组里以前的学长学姐的荣耀，那都是假的。这最开始心里的一丝歪心思，却越来越难以收场。随着我认识自己越发清楚，我不得不接受自己不是他想的光宗耀祖的料子，而且我还另有人生志向。只不过话越来越说不出口。
我从暑假开始在我Gerogiatech老板那里做我感兴趣的题目。我暑研老板是个英国佬，虽然是个nerd，却浑身做作的绅士作派，让我非常喜欢。他引用量高，广结善缘，财库充足，可以说就是我理想的 50 岁的我，所以做着做着我就动心了，我想留下来读博。唯二心里的障碍便是前文提到的，我那虚荣的名校情结和我身上为我导光宗耀祖的压力。曾经同学辉煌的去向，以及我和他们细若游丝的关系，让人很容易对自己想入非非。
在纠结要不要留在我暑研老板那里，从而大四解放时，我的前男友又忙着出来为我指明方向。他让我不管留不留，不如先申个腾讯的实习，说罢便给我推荐了一个腾讯做药物筛查的偏学术的组。我心中抗拒的同时，却也因为惯性联系了，被面试辅导后，后来又被一位曾是竞赛天才少年的大叔面试了。面完后，我心中五味杂陈，心想好不容易又自由的时间，却去腾讯实习，又要被「竞赛」祥林嫂管着。我咬咬牙便主动拒绝了这段实习经历。作为为我筹谋的热心群众，我自然给了前男友一个交代。
“我把腾讯的实习拒了“，我发消息说。
“你最近又开始不正常了啊。” 他回。 我看完怒火中烧，但强忍怒意，解释了一句给他听。
“我要是去Georgia读BME，我以后还可能读MD，反正我大概率不会做码农的。“
“那你这儿已经超出我理解范围了"
我心中瞬间消了气，剩下的只是难过和感慨。从早到晚把时间填的满满的，又是暑校，又是暑研，又是实习，又是集训的，我曾经亲密无间的恋人，一步步走成了理解范围里只有码农一个选项的人，那他这样奔波卖命又为了什么呢。曾经听我诉说梦想和终身志向的旧人，一年间便已把我归为异类。我说给我室友听，室友感慨：大概是为了去腾讯实习吧。
看到旧人的画地为牢，自己很难不审慎地看待自己。
我进入复旦前，曾下定决心过一种别样的精神生活。这几年在学校里大家长式管理影响下，我有多少自信能说我成功地生活在别处了呢？若是对我漠不关心，我反而能被给予难以想象地自由。最怕是利用褒奖来毒害我，再骚动我对于名校的执念，我的贪念嗔恨被滋养，我追求自由的心就被重新锁了起来。
今天白天，我导提前约我，接受他刚上初中的女儿的采访作业。我陪小姑娘聊了半天，怕有代沟，便认真听她说话，好方便随时引导她。她估计看我认真听，便把自己小学奋斗史和盘托出，又差点把她爸历史给我讲了一遍。她说，我导从小是放牛娃，差点被牛踩死，后来上了学校，永远是最差的那个农村小孩，然后奋起直追去了更好的中学，高中，有高考失利，也有贵人相助，毕业后去了煤炭工厂工作，竟然又不甘心回学校读了博士，不起眼的学历最后竟然混成了复旦教授。具体到，说他爸高中进城上学，用大米去交学费，然后路上看到有人掉到河里，就赶紧扔下大米，狗刨去救人，唯一的毛病是，休息日最大的爱好是上班，即使在家里茶余饭后也会看论文。
听完我感触万千，虽然以前就听导师说过他出身不好，怎样奋斗到今日。平时听他总爱说他以前带过的几位传奇学长学姐，但是平日也从不见他不待见组里出身不好的学长学姐，为每个人都认真谋划。另外我也曾高考考砸，后来因为上海的机缘，转学到了复旦，此外，我也一直是每个我待过的学校的「乡下小孩」，所以对我导平日的偏执也好，坚持也好，我都多少能跨越年代的感同身受。我和妹妹聊完后，我导从会议室重新回到办公室，和妹妹拌嘴几句。我突然来了勇气，便把我的顾虑和想法和盘托出了。我说了，我现在暑研的老板非常适合我，我去不了名校觉得白费了他的心血心中过意不去，我心中很纠结。
他不同于往常，第一次跟我苦口婆心地说，我能找到合适的最重要了，没什么比感觉更重要，学校名声什么都是虚的，让我心里不要有负担。离开后，便听他在门里说要带小妹妹去游泳，我如释重负。
晚上回到寝室，有一节外教课。我的外教是 georgia 州的一位独立小说作家，我每周几日和她上课已两月有余。我说了我对我和教授关系的困惑，即是师生，又像员工老板，她说等明天给我找篇文章学习下美国人职场交往规则，我很需要。在此之前，我已和她上了基督教，美国地理，英文诗歌等各种课，和我外教的相处过程中，我心理上与 georgia 的距离也越来越近，名不名校这件事我已想的越来越少，甚至意识不到了。
曾经在我们少年时期种下的各种念头，已在时间的灌溉下，长成参天大树。但我们对待他们的态度，却似对待房间里的白象，熟视无睹太久，久到已经忘记执念的源头。而少年时期，我们对待无常又无法感同身受，以为一切会顺理成章地恒久远，自然对执念愈发坚持。随着长大，我们遭遇越来越多的无常，渐渐接受没有事情会恒久远，心中执念也应该主动消解掉才是。
现在的我只想迅速步入新的成年生活，决然地将青春期的印记甩在身后，因此无需在将生命浪费在为过去买单。